Votem na mais bizarra notícia

Vamos a mais um divertido pleito sobre a notícia mais bizarra dentre três pérolas criteriosamente selecionadas. A notícia mais votada não ganha nada. Nem as pessoas que votarem. Aliás, vocês perdem (tempo e disposição). Mesmo assim, vamos lá...

Notícia Bizarra No. 1: Público decide sobre aborto
Um casal norteamericano, Alisha e Arnold, ambos com 30 anos, moradores de Minneapolís, estado

em que o aborto é legal, estão indecisos sobre manter ou descontinuar a gravidez e resolveram pedir votos ao público de seu site na internet. O feto está no quinto mês de concepção e as votações devem acontecer até início de dezembro, quando termina o prazo legal para realização do aborto. O casal de filhos-da-puta, digo, indecisos tem atualizado o site com fotos do feto. Sem autorização do casal escroto, digo, polêmico, hackeei o site deles e inclui mais uma alternativa para votação (além do "sim" e do "não"): "abortar" os pais, logo após o parto, permitindo que a criança seja adotada e criada por pessoas decentes. Esta última opção está vencendo com 94% dos votos, contra uma minoria de "não" e dois votos em branco...

Notícia Bizarra No. 2: Carne de cachorro
Uma associação tosca, digo, inglesa, de defesa dos animais criou e colocou à venda uma linha de produtos polêmica: bandejas com carne de várias

raças de cachorro (Collie, Labrador, etc). Os produtores dizem que os animais não passam por maltratatos e há quem diga que é apenas uma campanha fictícia para chamar a atenção dos carnívoros para o fato de que alguns animais (boi, porco) não recebem a mesma compaixão do que outros (cachorro). Na dúvida, e acreditando nos dizeres da embalagem, muitas pessoas que têm animais de estimação já adotaram o consumo de carne de scooby-doo, desde que de raça distinta daquela que possuem. Há quem tenha passado a fazer dieta dedicando-se exclusivamente à carne de Chihuahua (que é light). Mas parece que o único produto esgotado mesmo é a carne de ativista da Animal Aid (tem sido a mais procurada)...

Notícia Bizarra No 3.: Criança na varanda
Na Turquia, uma mulher louca e que merece apanhar, digo, desconhecida utilizou uma criança de cerca de 6 anos como anzol para fisgar um lenço, que havia caído da

sacada do segundo anda no térreo. Aparentemente, a idiota, digo, a ousada mulher não tem conhecimento da existência de dois importantes aparatos da construção civil, um dos quais, pelo menos, sempre disponíveis: escada e elevador. A vaca, digo, a puta, digo, essa chupeteira-sem-noção, digo, a tresloucada desceu a criança içada por uma corda e a camiseta da menina, que felizmente realizou o percurso sem prejuízos físicos. Esta manhã, por razão desconhecida, a nojenta, digo, misteriosa mulher foi içada do alto de um prédio de 50 andares para buscar um palito de dentes que teria caído inadvertidamente sobre o solo. Como a mulher não encontrou o palito, foi içada novamente para o alto mas infelizmente a corda rompeu por volta do 47o andar...

Aproveitem! Votem no caso mais ridículo!

Não ri, gente! É sério... Pô, não ri!

Descobri um novo movimento que preciso apresentar aos meus amigos. É chamado de "Os Abravanas" ou "Os Abravanistas". O nome do movimento faz menção ao nome real do Silvio Santos e foi cunhado por um desocupado, digo, artista plástico alternativo e ex-arquiteto, chamado Risk Castro.

Esse idiota, digo, artista criou o movimento logo após o término do sequestro da filha de Silvio Santos. A menina veio a público descrever a experiência e acabou falando bem dos sequestradores, como aliás acontece com frequência. Isso que os psicólogos chamaam de Síndrome de Estocolmo, foi visto pelo pateta, digo, pelo ex-arquiteto e maluco aleatório, como sendo um ato de desprendimento e de superação. E a partir disso, o animal de tetas, digo, o circense Rick bravou: "Gente, eu vou mais é Abravanar!".

Com esse comportamento brilhante, o inútil atacado, digo, o pantomímico ator convidou uma trupe de escrotos, digo, entusiastas, apresentou o "movimento" e começou a sair com essa corja, digo, galera, fazendo performances. Ah, sim, o movimento consiste em pintar o rosto e vestir tecidos coloridos e brilhantes e dançar de forma estúpida, digo, performática, em locais públicos da cidade.

Os Abravanas não são dançarinos, não são atores, não fazem protestos, não querem ser revolucionários, não captam dinheiro, não geram benefícios a ninguém, não influenciam pessoas, não promovem a paz, não ajudam o meio-ambiente, não contribuem com o social... nada... eles não têm objetivo: só querem abravanar!

Minha opinião? Porra, sei lá, caralho! Já não sei como foi que aguentei escrever essa merda toda até aqui, vou ter que elaborar uma opinião ainda???? São fora, sei lá, eu só quero aaaaa-braaaa-vaaaaa-naaaaar!!!!!

Minha bizarrice é internacional

Nota rápida: estou acompanhando o "Ídolos" de Portugal...
É bem parecido, mas os candidatos são um pouco menos bizarros e os jurados, um pouco menos duros.
Para minha surpresa, a maioria dos candidatos canta em Inglês. Teve uma que arriscou cantar em Português e foi até alogiada por sua ousadia por um dos jurados, ao que outro jurado replicou admirando-se por ver a que situação chegaram: elogiam aquele que canta em sua própria língua.
Fiquei imaginando com seria bom se tudo em Portugal fosse falado numa língua mais próxima e compreensível, como o Inglês,...se cantassem em uma língua mais próxima da nossa seriam até bons...

Confesso: a inteligência me atrai

A maior prova disso é a americana AJ Bailey, antropóloga e artista plástica que estudou na St Andrews University, mesma escola que o príncipe William frequentou.

Simpatizei muito com a moça, que não só tem muito futuro como tem muito presente e muito passado. A moça que desistiu de trabalhar em call centers porque ganhava mal, resolveu ganhar a vida como atriz pornô.

Mas eu gosto mesmo dela pela formação. Formação é tudo, gente! Olha a foto da moça aí embaixo...

Entrou no nosso rabo (e não quer sair nunca)

O Sarney, definitivamente, é um grande filho-da-puta!
Não bastassem todos os esquemas que ele armou (atos secretos, nepotismo), todas as mentiras que ele declarou publicamente durante sua defesa (por exemplo, não conhecer o afilhado) e a palhaçada final do arquivamento das 11 acusações, este filho-de-uma-boa-puta ainda passa o sabão no Suplicy, que foi o único que teve a decência de lembrar que o Sarney tem que se explicar.

O bigodudo cusão, coronel-de-merda, escroto de marca maior, veio com um papo furado de que "sou Imortal, estou no meio de uma homenagem a Euclides e vossa excelência traz um tema que desreipeita esta casa". Ora, vá-pra-puta-que-o-pariu! Aliás, infelizmente, a puta da mãe do Sarney teve a sorte de não perder a prole no parto. Azar o nosso, que temos de encarar um ex-presidente incompetente, que virou Senador corrupto e inescrupuloso, incapaz de limitar suas falcatruas à média, de forma a pelo menos não chamar tanto a atenção.

Eu queria mais é que este filho-da-puta, junto com toda a família dele (que deve ser o equivalente a uns 2 Estados nordestinos), desapareça da face da terra, se possível de forma dolorosa. Chega de só a gente levar no rabo! Vai se fuder!

Pioria contínua

Eu estou indo de mal a pior no que diz respeito à escolha dos programa de TV. Antes eu era bem crítico, não via bobagem de nenhum tipo. A transformação veio gradativamente, como na dependência de uma droga, situação em que a necessidade de experimentar algo mais forte se repete a cada superação.

A primeira dose foi o Casa dos Artistas. Vi quase todo e cheguei a torcer para o Supla, o que por si só já é um sintoma claro de demência. Passei, com alguma resistência, para o Big Brother. Várias edições, nenhuma inteira, mas quase todas na arrancada final. O ápice do vício, claramente, foi quando me peguei torcendo pra uma gostosa-da-vez sair só pra eu poder vê-la na Playboy. E, sim, cheguei ao cúmulo de votar por telefone, mas foi uma vez só, juro, não repetirei.

Quando eu achava que não tinha como ir além, veio a novidade. Estou acompanhando A Fazenda, que é igualmente podre a qualquer reality, só que com artistas (como era a primeira droga que eu provei). Fiquei espantado com o gaúcho babaca (Theo), impressionado com o "talento" das gostosas-de-plantão, admirado com a repetitiva tosquidão do público ao fazer escolhas. Mas no fundo, essas tranqueiras são só variações da mesma porcaria.

Mas o que me deixou preocupado mesmo foi a droga de hoje. Ídolos! Pois é, eu achei que nunca faria isso, mas acabei acompanhando um episódio. Com direito a pessoas bizarras, travestis (pior que um cantava bem!) e outras bobagens de todos os lados do Brasil.

Felizmente, não consegui manter-me mais de 30 segundos ligado sem mudar de canal, porque continuo sentido vergonha alheia a todo momento. Mas é isso que me salva, eu acho. Quando eu conseguir acompanhar o episódio inteiro, sem zapear, vai ser a pá de cal. Certeza.

Achei o meu lugar...

Tá decidido! Achei onde quero viver! Vou me mudar para a Suécia e depois para Portugal!

Comê tatu é bom!

Eu vou me apropriar de uma história vivida pelo meu amigo Duda. Ele bem poderia colocar este caso no blog dele, que por sinal é sensacional, mas como a protagonista é uma amiga dele, é grande o risco de transformar o conto numa novela com final infeliz.

Duda e duas amigas no carro. Uma delas, de 21 anos, virgem publicamente assumida, resolve comentar que finalmente entendeu o que os Mamonas Assassinas queriam dizer com aquela frase "comê tatu é bom, que pena que dá dor nas costas".

Silêncio e tensão no carro, pois a donzela dava sinais de que, apesar de casta, já estava compreendendo coisas bizarras da vida. Duda e a outra amiga aguardando a revelação.

- É porque eu vi um anúncio da Viação Cometa. Aí eu entendi: "Cometa, tu é bom; que pena que dá dor nas costas"... todo mundo sabe, né gente, que andar de ônibus é horrível mesmo pra coluna...

Mal estar no veículo. Duda olha pelo retrovisor, buscando uma expressão de sarcasmo na face da virgem. Nada. Ela não estava brincando. A donzela de fato não havia entendido o significado da música e agora estava cada vez mais longe de qualquer sinal de malícia. Como o Duda é um cara educado, contentou-se em dizer: "cara, você ainda não entendeu a música...".

Agora vejam como Deus é sábio. Se fosse eu naquele carro ouvindo o comentário da moça e ela teria me visto esclarecer a canção, provavelmente fazendo um gestual grotesco, mostrando os desafios envolvidos na cópula com o animal de exoesqueleto. Deus sabe mesmo o que faz...

Mandamentos Masculinos

Recebi de um amigo semicarioca (Pili) um desses e-mails com baboseiras que circulam pela Internet, sem autor reconhecido, que a gente normalmente deleta após ter lido metade. Mas nesse caso li até o fim e resolvi eternizar através deste bologue. Não que o texto seja genial, mas achei bem engraçado...

Ah, e é bom lembrar que meu Twingo era AZUL MOZART e não Azul Céu. Portanto, eu não desrespeitei o mandamento número 19...

MANDAMENTOS MASCULINOS

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la em baixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

- “ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

- “COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”