NOTA OFICIAL (aproveitando o embalo)

Quero dar minha posição sobre a presença de excesso de gordura em meu organismo.

Durante o último exame clínico e laboratorial realizado comigo, ficou comprovada a presença de adiposidades em quantidade elevada, confirmada pelo registro de peso inesperado para alguém da minha estatura.

Foi comprovado, no entanto, que houve contaminação cruzada nos alimentos que venho ingerindo nos últimos anos: traços de chocolate no pão integral; porções de bacon na lentilha; elementos de picanha escondidos no filé de tilápia; presença de refrigerante na água mineral; dentre outras situações.

Sempre fiz uso de alimentos orgânicos e naturais, privilegiando uma alimentação frugal e, quando possível, macrobiótica e as balanças que tenho em casa nunca registraram um peso tão elevado. Pela segurança que tenho na minha capacidade de escolha alimentar, creio que este resultado tenha sido um fato isolado. Por conta dessa mesma confiança, alguns amigos meus também se viram inesperadamente obesos.

Fato que nos ensina muito.

Durante toda minha vida, sempre tive o maior cuidado com todo tipo de alimento ingerido. Me considero um exemplo e nunca consumi bebida e/ou comida de forma exagerada.

Faço exames constantemente - esta década, já fui testado cerca de duas vezes. Fiz inclusive o altamente conclusivo teste de tentar alcançar o chão e obtive resultado surpreendente e excepcional (chagando a quase raspar a mão no joelho).

Em nenhum momento perdi o comedimento ou deixei de lado a parcimônia. Em qualquer lugar do mundo em que esteja, consulto sempre meus amigos oblongos e meu pai, que é oblongo, sobre o poder calórico de qualquer alimento antes de ingerí-lo.

Pelo respeito, pela confiança depositada em mim e consideração que tenho pela comunidade da esbórnia, estou esclarecendo situação.

Giacca - no que diz respeito a peso, el cielo es el límite... 

(Para entender este post, veja o esclarecimento do Cielo sobre a suspeita de doping aqui)

Em outubro vai!

O pastor evangélico que previu que o final dos tempos seria no último dia 21 de maio estava enganado, como vocês já devem ter percebido. Mas não foi porque essa idéia seja idiota, nem porque o pastor esteja completamente maluco. Tampouco está relacionado ao fato de essa seita da Family Network ser composta de gente mal intencionada e bipolar. Na verdade foi um erro de cálculo, como descreve esta reportagem. O fim dos tempos, na verdade, será em 21 de Outubro de 2011, segundo o líder religioso. Não vai dar tempo de eu virar pai, infelizmente, mas quem sabe dê para eu me casar até lá. Será??

Carnaval faz isso com as pessoas

Sou daqueles que adora o Carnaval pelo feriado e pela tranquilidade da cidade, não pela folia. Mas é difícil ter argumentos contra a festa, já que tanta gente se diverte e se emociaona.

No entanto, achei dois viriais, aqui reproduzidos, que demonstram por que o Carnaval é uma festa no mínimo pouco criativa. Afinal, dá para fazer um samba-enredo sobre literalmente qualquer porcaria, mesmo que não tenha sentido algum.

Vejam primeiro o vídeo original de um maluco, lunático, que argumenta de forma eloquente e idiota sobre sua origem, como se ele fosse uma espécie de descendente de uma linhagem sinistra, difícil de entender. Reparem bem nos detalhes do discurso do demente.



Depois, vejam a criação de algum desocupado que transformou a maluquice em samba-enredo. Se passasse na TV eu seria capaz de achar que é um samba de verdade.

Pressa é o cacete!

Já vi de tudo no trânsito vindo de gente com pressa, tentando aproveitar o tempo de traslado para antecipar atividades cotidianas - ler jornal, fazer maquiagem, falar no celular, comer... até transar (e não era eu). Hoje vi um sujeito se exceder: ele estava escovando os dentes no volante, com o carro em movimento, a 70 km/h, na Av. 23 de Maio. Não vi ele cuspir nada para fora e logo em seguida ele estava fumando. Não entendi como, mas deve ter dado um prazer danado para o sujeito, já que ele já estava soltando fumaça na sequencia...

Engano

Tarde de terça-feira, estou em casa e toca o celular.

- Alô.
- Por favor, a Dra. Cristina...
- Desculpe, você ligou errado, não tem nenhuma Dra. Cristina aqui.

Isso já foi estranho. Afinal, o celular é pessoal. Se quem atende não é a Dra. Cristina e você não está atendendo por ela, não faz sentido dizer que não tem nenhuma dela lá. Culpa da idade avançada e o hábito de atender enganos em telefones fixos.

- Ah, ok. É porque eu estou procurando a Dra. Cristina dos Santos, ela é a advogada aqui do processo e ela me pediu pra mandar outros documentos...

Pensei em dizer simplesmente "foda-se". Mas eu não sou grosso a esse ponto. Meu segundo pensamento foi dizer "isso é problema seu", mas contive, sou educado.

- Como eu disse não tem Dra. Cristina nesse número.
- Que número é aí?

Deu vontade de responder o clássico "aquele que você digitou ou aquele que você digitou errado", mas eu sou fino.

- Aqui é 8xxx-xxxx - aqui omitido por razões óbvias.
- Ah, tá. Você tem o fixo do escritório dela?

Nessa hora, confesso que se eu pudesse percorrer o cabo do telefone fisicamente, eu atravessava com a mão até chegar lá do outro lado da ligação e enfiava dois dedos no cú do sujeito. Se eu disse que é engano, que ele ligou pro número errado, como vou saber o telefone do escritório daquela puta da Dra. Cristina?? Logo dela que todo mundo sabe que é uma vaca! Mas eu fui bem educado, segurei a onda.

- Não, meu amigo, isto aqui é um celular particular de outra pessoa, nada a ver com Cristina alguma, foi engano.
- Ah, entendi. Tudo bem. É porque eu precisava enviar os documentos logo e queria falar com ela.

Será que eu enlouqueci? Será que coloquei nos classificados um anúncio "Advinho telefones de advogadas, para fins de envio de documentação. Ligue sem cerimônia no meu celular 8xxx-xxxx. Basta informar o nome da puta, que eu advinho o telefone fixo dela e informo na hora". Qual terá sido a parte do que eu disse que ele não entendeu?

- Sinto muito, não posso ajudar.
- Tá bem. Obrigado, viu?

Pelo menos ele foi educado no final. Ainda bem que eu sempre mantenho a calma. Quando eu contar essa história pra Dra. Cristina, ela não vai acreditar....

Insistem em votar no nosso... #004

Nesse clima gostoso de eleições, achei que faria sentido estender o pleito para uma disputa menos nobre mas, com certeza, mais estúpida - pela lei das compensações, quando o destino fecha uma porta, o acaso bate uma janela!

Peço aos que leem esta bagaça que leiam as 3 notícias abaixo e escolham a situação menos escrota. Vai ser difícil, mas também será um treino importante para quem vai ter que em breve escolher entre Serra, Dilma e Marina...

Notícia escrota e bizarra no.1:


Em 1891, um acidente de trem em Statesville, Carolina do Norte, matou 30 pessoas. Um grupo de pessoas com muito pouca coisa para fazer, passou a frequentar o local no aniversário da morte dos acidentados, movidos por uma lenda de que um "trem-fantasma" podia ser ouvido no local, com direito a apitos e agonia dos passageiros.
Parece que o trem-fantasma não apareceu, mas de fato foram ouvidos apitos, vindos de um trem de verdade, que feriu 12 pessoas e matou Christopher Kaise, 29 anos, entusiasta da lenda. Interessante...

Notícia escrota e bizarra no.2:


O líder espiritual do vilarejo Sewfi Aboduam, em Gana, teve o pênis transformado em vagina, com direito a aparelho reprodutório feminino completo. Kwabena, o líder, que após a mudança de sexo passou se chamar Abena, não apenas mudou de sexo mas também deu à luz uma menina, Apomasu. A explicação é simples: aos 13 anos, Kwobena foi possuído pelo deus de um rio local, que o transformou em líder espiritual sob a condição de que ele não fizesse sexo com mulheres (afinal, já estava casado com um deus). Aos 24 anos, ele contrariou o deus, beliscou uma mulher e, certa noite, foi surpreendido com uma vagina no lugar do pênis. Agora o(a) líder se casou com um homem, que é na verdade o pai do bebê. Faz sentido...

Notícia escrota e bizarra no.3:


Um americano de 68 anos, morador de Stuart, nos EUA, bebeu além da conta e arrumou uma confusão enorme, que culminou na sua prisão, no mesmo município. De acordo com a polícia local, Richard Bialon, o tal bêbado, estava "bastante intoxicado" e tendo uma "discussão obscena", no estacionamento de um posto de gasolina, com uma bicicleta. Sim, a esponja alcoólica deixou "os clientes do posto bem incomodados com os gritos e a discussão obscena", que ele travou com umA BICILETA, como descreve o boletim de ocorrência. Richard foi autuado por desordem pública associada a embriaguez. A bibicleta foi liberada após o depoimento e passa bem...

E aí? Qual é o seu voto???

Saudade do cheiro dele

Uma senhora de 91 anos da Pensilvânia (abaixo) tem alguma dificuldade para enfrentar a morte - e uma facilidade danada para abrir buracos na terra.

A viuva Jean Stevens, que perdeu o marido há 12 anos, desenterrou-o do cemitério próximo onde estava sepultado e passou a mantê-lo na garagem de sua casa, conservando-o com um bálsamo caseiro e perfumes. A velhinha acredita que enterrar a pessoa significa "adeus para sempre", o que não acontece deixando-o (ainda que morto e putrfante) ao alcance de seu toque e sua visão.

Por isso, como a idéia estava dando super certo, a vovó repetiu a dose, com sua irmã gêmea, que morreu há alguns meses apenas. Nesse caso foi mais fácil, porque ela havia sido enterrada na área externa da própria casa. Como ainda está recente, a senhoria tirou a irmã morta (e em decomposição) do quintal e transferiu para um sofá, que fica na sala mesmo. Isso porque a falecida era claustrofóbica e ficar em um caixão fechado para sempre era horrível, "sufocante, mesmo que você não esteja respirando".

Apesar de profundamente "tan-tan", a velhinha não sofreu represálias severas. As autoridades removeram os corpos de sua casa e prometeram devolver mediante a contrução de uma cripta. Tudo que ela quer é voltar a ter contato com seus entes queridos (e meio corroídos pelos vermes): "Bem, eu sinto de maneira diferente em relação à morte".


Jean Stevens mostra foto dos anos 1940 em que ela aparece ao lado de seu falecido marido, James, fora de sua casa em Wyalusing. (Fonte: G1)

Mais um para a coleção

Pois é. Eu tenho poucas manias, mas uma das conhecidas é meio incontrolável: meu apreço pela música em geral e, em particular, por instrumentos musicais diferentes.

Como não podia deixar de ser, estando na terra do Fado, fui praticamente obrigado a adquirir uma guitarra portuguesa.

Pra quem não conhece (e eu era um destes), não se trata de uma variação da guitarra (ou violão), nem é um bandolim metido a besta. O instrumento tem timbre característico (do fado, só quem já ouviu entende, algo que lembra um misto de bandolim, banjo e cravo) e afinação absolutamente diferente de qualquer outro (apenas pra constar, são 6 cordas duplas, como segue: Si, Lá, Mi, Si, La, Ré).

Pode parecer bobagem pra vocês, mas estou feliz com meu novo brinquedo. Ainda não sei tocar, mas já estou todo animado. Olha ela aí embaixo...

Votação IV: Será que o Cacá leva 20 votos?

Não sei vocês acompanharam a Votação III. Se não acompanharam, é fácil: é só olhar mais abaixo na lista de posts e ler o referido sufrágio. Se acompanharam, devem estar estarrecidos como eu com a vibrante enxurrada de votos recebidos pelas pessoas que seguem este blog.

Rapidamente, de forma totalmente inesperada, os leitores desse blog votaram positivamente para o Cacá criar o seu prórpio blog, atingindo a contagem expressiva de 19 votos.

Mas isso ainda não é o suficiente. Infelzimente, falta ainda um voto para que o Cacá, como ele mesmo afirmou, convença-se e inaugure seu próprio espaço bloguístico.

E enquanto esse impasse não chega a um final, só nos resta torcer e criar uma nova enquete -por que não?- sobre esse tema.

Quem acha que a votação para decidir se o Cacá cria ou não seu blog vai atingir 20 votos até o final desta semana??