PAPO HIPOTÉTICO NA SALA DE DEUS (réplica)

(Este texto só será integralmente entendido se você ler antes este outro).

--- TRAGÉDIA EM DOIS ATOS ---

Fico sabendo que o Duda, meu grande amigo na Terra, que teve a falta de sorte de falecer junto comigo, conseguiu agendar uma audiência com Deus. E diziam as boas línguas -no céu não entram as más- que o Duda tinha conseguido "benefícios especiais do Todo-Poderoso". Falava-se pelos corredores do Paraíso em 2 dias de sobrevida, uma plástica para embelezamento que o teria deixado a cara do Vanderlei Cardoso e um pacote grande de Rufles. Achei o acordo um pouco bizarro, mas entendi o Duda, afinal é preciso fazer concessões pra conseguir a sorte de voltar. E conhecendo-o bem, sei que ele topa quase tudo por um pacote grande de batata.

Diante daquele precedente, achei que poderia ter a mesma sorte. Entrei na Intranet do Éden e preenchi o formulário. Todo mundo (que morre) sabe que esse formulário existe só pra conter a impaciência dos desesperados, pois Ele é misericordioso mas não tem tempo pra atender toda reclamação. A maior parte dos recursos é indeferida por Querubins, mas isso dá tempo ao Senhor para acalmar as almas inquietas.

Pra ter sucesso no meu pedido eu precisava de uma argumentação contundente. Dessa forma talvez a triagem fizesse meu documento chegar às mãos d'Ele. Além dos dados pessoais e de um anexo com anedotas sobre anjos, escrevi no campo de comentários: "Eu sei de coisas."

Imediatamente após dar "submit" no site de Deus -que tinha o apelido de Isto sim é um Portal- sou chamado na antesala do Divino. Bati na porta, um pouco temeroso.

- Entra!

- E aí, Deus? Belê?

- Opa! Belê, Marcio. Ou melhor, Giacca. A maioria te chamava assim, né?

- Sim, sim. Bom, antes de mais nada, agradeço muito que Você tenha me recebido.

- Que isso! Manda! Como é que Eu posso ajudar...

- Primeiro eu queria explicar o que eu tava pensando quando escrevi aquelas coisas no formulário...

- Hahaha... não tem jeito, todo mundo esquece...

- Puts, é mesmo. Bom a onisciência vai me ajudar bastante agora. Você sabe, eu queria saber se eu posso voltar também.

- Isso todo mundo quer. Mas Eu não posso atender a todos. Imagine a confusão que seria. Iam achar que tinha algum médico eu guru rescucitando as pessoas em Meu nome. Eu ia acabar recebendo um crédito muito maior do que tenho de fato.

- Não seja modesto. Você é considerado um Deus por muitos!

- É Nóis... mas o Duda tinha um bom motivo. Ele assistiu ao Gomorra em DVD, inteiro, menos os letreiros. Você não...

- ... mas só porque não tinha na locadora, senão teria visto. Lembra?

- Véio, o que que vocês têm na cabeça? Graças a Mim que não tinha! E tem mais, se Eu tiver que devolver todos os minutos perdidos com esse filme, Minha vida vai ser um inferno!

- Tá bom, vamos esquecer este. Mas eu também perdi tempo pra cacete: estudei Engenharia...

- Tua escolha. E olha, que teve um monte de gente que tentou te prevenir. Essa você vai ter que arcar sozinho.

- Eu vi Razorback, a trilogia do Chuck, aquele filme Finlandês, o Idiotern. Até filme indiano eu vi!

- Nossa... isso foi um erro Meu.

- O filme?

- Não, a Índia... mas, de novo, não lembro de ninguém te empurrando pra dentro da sala de cinema.

- Vi um monte de filmes Brasileiros, até de porno-chanchada...

- Puta merda! Aquelas calcinhas laceadas eram terríveis! E era sempre o Nuno Leal Maia ou o Vanderlei Cardoso... aliás, você viu o Duda como ficou depois da plástica?

- Não vi, mas me falaram. Pai, longe de mim fazer uma crítica a'O Senhor, mas achei pesada essa punição. O cara vai ter dois dias, podia se divertir muito mais sem a cara do Vanderlei...

- Negão, "there's no free lunch", tá ligado? Mas péra aí! Quem falou em 2 dias?? Eu disse 2 horas e 11 minutos, nem o tempo dos letreiros eu autorizei!

- Bom, o que circula por aí, que o Senhor me perdoe por trazer uma informação nova pr'O Senhor, é que o Duda ganhou 2 dias, a plástica e um pacote de Rufles.

- Foram 2h11 e a plástica. A batata ele pegou da cozinha antes de voltar.

- Bom, eu fiz outras bobagens. Algumas eu não quero ter de contar, embora eu saiba que Você sabe do que se trata. Mas teve coisas que poderiam me valer pelo menos um tempinho...

- Tipo?

- Eu tentei ler a Antígona. Não consegui terminar, mas tentei. E tentei ajudar o Duda, na medida do possível...

- Giacca, vamos esquecer esta história, que Eu quase te mandei pro concorrente!

- Tá bom, mas eu juro que não fiz com dolo!

- A gente sabe, só o Duda acha que não. Mas já que você não tem nenhum argumento realmente convincente, vou te pedir pra voltar pra sua nuvem e tocar um violãzinho pra Nóis. Manda um Bachianinha aí, pode ser?

- Pode! Mas eu tenho uma última tentativa! Eu fiz cagadas enormes também. Tive até um Twingo! Lembra?

- PutaqueMepariu!!! Mano, digo, Filho, que merda foi aquela?? Twingo é muito tempo perdido, você tem razão! Ainda mais roxo!

- Como é?

- Twingo roxo!

- Não era roxo, era azul! AZUL MOZART!

- Chega, Giacca. Aquela merda era roxa. Eu sou Divino, não cego.

- Caceta, véio! Quantas vezes eu vou ter que repetir: AZUL MOZART!! Você tá se achando Todo-Poderoso, né?

- ROXO!

- AZUL!

- ROXO!!!

Nosso querido Pai é mesmo misericordioso e tolerante. Mas desaforo tem limite. Ele não gostou quando eu agarrei Ele pela barba e nós saimos rolando pela sala. Mandou chamar os Arcanjos, Querubins e parece que até Nossa Senhora mandou um fax consternada com o acontecido.

O Divino pensou em me mandar pro Inferno. Mas diante da quantidade enorme de reservas que existiam lá pra amigos meus -Paulão, Sil, Pina, Dentinho, Cy, Mélis, Beto, Miel, Naninha, Lavi, Cacá, Marisa, Rafa, Dani, Pedro, Dani, Fabio, Tânia, Walter e até meu irmão e a Patricia, além de mais um monte de gente conhecida- Deus acabou desistindo da ideia. Achou que eu ia até gostar de ir ter com o Diabo. No lugar disso, pensou numa pena mais adequada.

--- FIM DO PRIMEIRO ATO. COMEÇO DO SEGUNDO ---

O Duda abre os olhos e percebe que não era um sonho. Está de bruços na cama e Deus realmente lhe concedera 2h11min de sobrevida, pra ele curtir da forma que ele mais gostava: comendo batata na cama, cochilando. Ele tira uma pestana. Acorda de supetão, de repente, e levanta com os olhos arregalados e uma expressão de terror no rosto, sem acreditar no que ele vê. Era eu, diante dele, apenas de cueca, escovando os dentes e dizendo:

- Duda, cumé? Cumé, Duda. Hein? Cumé?...

--- FIM DA TRAGÉDIA ---

P.S.: Esta história requer conhecimento de fatos que não são autoexplicativos. Sinto muito, um dia eu explico o contexto.

E.T.: O suplício durou 2h11 exatamente. Depois disso, ambos fomos encaminhados ao Inferno pra uma temporada passageira, onde havia inúmeras beldades conosco. Finalmente, a gente se deu bem!

Comê tatu é bom!

Eu vou me apropriar de uma história vivida pelo meu amigo Duda. Ele bem poderia colocar este caso no blog dele, que por sinal é sensacional, mas como a protagonista é uma amiga dele, é grande o risco de transformar o conto numa novela com final infeliz.

Duda e duas amigas no carro. Uma delas, de 21 anos, virgem publicamente assumida, resolve comentar que finalmente entendeu o que os Mamonas Assassinas queriam dizer com aquela frase "comê tatu é bom, que pena que dá dor nas costas".

Silêncio e tensão no carro, pois a donzela dava sinais de que, apesar de casta, já estava compreendendo coisas bizarras da vida. Duda e a outra amiga aguardando a revelação.

- É porque eu vi um anúncio da Viação Cometa. Aí eu entendi: "Cometa, tu é bom; que pena que dá dor nas costas"... todo mundo sabe, né gente, que andar de ônibus é horrível mesmo pra coluna...

Mal estar no veículo. Duda olha pelo retrovisor, buscando uma expressão de sarcasmo na face da virgem. Nada. Ela não estava brincando. A donzela de fato não havia entendido o significado da música e agora estava cada vez mais longe de qualquer sinal de malícia. Como o Duda é um cara educado, contentou-se em dizer: "cara, você ainda não entendeu a música...".

Agora vejam como Deus é sábio. Se fosse eu naquele carro ouvindo o comentário da moça e ela teria me visto esclarecer a canção, provavelmente fazendo um gestual grotesco, mostrando os desafios envolvidos na cópula com o animal de exoesqueleto. Deus sabe mesmo o que faz...

Lanche (e amor) de mãe

Eu e meu irmão mais velho (Fabio) estudamos violão com o mesmo professor, o Alberto Ykeda. Tínhamos aulas particulares individuais, um após o outro, numa sala do Friburgo, colégio onde estamos a vida toda. Isso acontecia uma vez por semana, toda semana, durante alguns anos.

As aulas eram no fim da tarde e invadiam o horário do jantar. Por isso, minha mãe resolveu que a melhor saída seria preparar uns lanches para nós. Enquanto meu irmão tinha aula, eu comia o lanche e aguardava do lado de fora da sala, junto com minha mãe. Depois, era vez de eu ir tocar, enquanto meu irmão fazia o lanche dele, do lado de fora, com minha mãe do lado.

Ela preparava os lanches seguindo sempre o mesmo ritual: um pra mim, um pro Fabio, outra pra ela, este cortado ao meio. Assim, ela nos acompanhava nas aulas e jantava com os dois filhos, comendo uma metade do lanche com cada um. Foram tempos muito felizes, que me fazem lembrar com saudade de minha mãe.

Mandamentos Masculinos

Recebi de um amigo semicarioca (Pili) um desses e-mails com baboseiras que circulam pela Internet, sem autor reconhecido, que a gente normalmente deleta após ter lido metade. Mas nesse caso li até o fim e resolvi eternizar através deste bologue. Não que o texto seja genial, mas achei bem engraçado...

Ah, e é bom lembrar que meu Twingo era AZUL MOZART e não Azul Céu. Portanto, eu não desrespeitei o mandamento número 19...

MANDAMENTOS MASCULINOS

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la em baixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

- “ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

- “COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Roubei, não nego, mas me vi sentado no divã

Sei que é feio roubar post de outros blogs, sobretudo de gente conhecida e relativamente próxima. Mas não pude resistir.

Em minha defesa, quero apenas dar crédito ao verdadeiro autor (do post, não da charge): Júlio Bahr, escritor e publicitário, pai de um grande amigo meu, Fabio (jornalista e também bom escritor).